Orang Ganteng lagi lebaran

saya minta maaf selaku orang ganteng merasa punya banyak salah buat para fans, minta maaf buat para fans yang gag sempet foto bareng, makan bareng, jalan bareng, mandi bareng, tidur bareng(kok mulai ngelantur sewh). meskipun gw ganteng, tp gw gag luput dr dosa. apalagi bentar lagi lebaran, gw takut pahala puasa gw macet di jalan gara gara gw belum minta maaf ma fans fans gw. lagipula sebagai orang ganteng gw mau minta maaf sebelum lebaran, biar nanti pas lebaran bukan wajah gw aja yang ganteng tapi hati gw juga ganteng. n buat yang sirik ma gw, gw minta maaf udah buat loe loe pade pada sirik ma gw, inget sirik dilarang agama(lho ntu mawh sirik yang laen beda artinya) buat para mantan mantan gw, maaf kalo gw udah nyakitin loe, mohon di maafin kalo gw mutusin kalian krna gw saat itu lagi becanda(hah becanda, kelewatan banget) buat para guru, gw minta maaf, kalo gw punya banyak salah sebagai orang ganteng gw harus gentle wat minta maaf wat temen temen cewe gw, gw minta maaf, ga bisa jd pacar kalian(MEUNI PEDE.......) wat temen temen cowo gw, mohon maaf gw gag bisa berhubungan ma kalian, coz gw masih normal. wat facebookmates gw minta maaf, kalo gw punya salah kata, kalo bener kata ya gag papa jd sekali lagi gw sbg orang ganteng minta maaf...... satu kata terakhir dari saya SATU......................

Macam maca pembeli

kali ini gw mw ngebagi bagi sembako ekh bagi bagi jenis pembeli di toko gw (CIE elah toko). 1.pembeli nyebelinpembeli jenis ini bikin puasa gw nyiksa batin, gmane gag nyiksa, loe bayangin pertama dia mesen mie soto, trus gw Ambilin mie soto, pas gw udah balik bwa mie soto dia bilang ekh yang kari aja, gw tuker tuwh mie soto ma yang kari, pas gw balik dia bilang "yang sotonya juga satu", GILA.....bikin puasa gw batal aja niat belanja apa tawuran.....(hidung kembang kempis) 2 Pembeli tanpa tujuanpembeli jenis ini kaga punya tujuan pergi ke warung kaya yang bingung, pas gw dateng nyamperin dia malah bingung sendiri mau beli apa yawh, sambil liat liat dagangan(loe kire museum liat liat doank). trus dia bilang dengan sigap, gw beli permen satu (kagok era jiganamawh daripada teu barang beli) 3.pembeli ahli matematikpembeli jenis ini tergolong cerdas dan sok tahu, setelah belanja dengan banyak dia bilang pasti harganya sekian ribu dengan pastinya, ekh loe kira dagangan lu, seenak udelmu aja, kan belum tentu udelmu enak. 4. pembeli jadulpembeli ini orangnya teguh, tegas, tahan banting, dan tahan di bacok (hah emang debus), dia tuwh beli suatu barang trus gw bilang harganya Rp 2.500,00, ekh dia bilang kemarin juga dia beli kemarin harganya Rp 1.000,00, trus gw tanya emang kapan terakhir beli, wdia jwb 5 tahun yang lalu (emang loe kira harga kaga naik, buset kemana aja loe 5 tahun) 5 pembeli tukang bandingmaksudnya tukang banding kaya begini, dia beli sesuatu hargant 2 rebu, trus dia bilang di pasar aja 18 ratus(belanja aja ke pasar dasar bego!!!!) 6. pembeli tak terencanapembeli jenis ini paling nyita waktu gw, biasanya mereka datang biasa gagah, ekh pas ditanya mw beli apa, mulai dewh muka beraknya keliatan,(mun urang mah keur mikir), kalo di presentasiin dia nginget satu barang dalam waktu satu jam. BUSET......(loe mau belanja atau mw ngetes daya inget sewh????) 7. pembeli terencanaterencannya kaya begindang, dia datang sambil membawa kertas sepanjang dua meter bertuliskan pesanan, dengan kecepatan 1 pesanan per detik, HAH loe kire lg di DIKTE....yang ini paling bikin gw keringetan ampe harus mandi wajib(Emang abis ngapain????) 8. Pembeli kurang modalpembeli jenis ini selalu ngutang contohnya: dia belanja udah pas tuh duitnya ekh bilang gini satu lagi aja telurnya biar nanti kurangnya mawh gampang (gampang muke loe penyok, emang loe nanem saham di sini berape???) 9. pembeli kekurangan di hajarpembeli jenis ini pertamanya ngeyakinin, dia ngambil ini, ngambil itu, ekh pas udah di bungkus semua , dia bilang "nanti yawh di bayarnya kalo udah gajian"(kayanya niatnya pertama mawh ngerampok bukan beli 10. pembeli Gilapertama dia dateng dengan penuh langkah tegas, pas gw samperin dia bilang apa "Mas beli paku sekilo!"(loe kira matrial, ini dagang kelontong stress), punten pak aya oge Palu kanggo ngaggendir sirah salira anu kirang saleter(HAHAHAHAHA) u dahan akh nulisnyacape gw.maaf kalo ada yang kesinggung semata mata buat heureuy....

Macam macam pembeli

kali ini gw mw ngebagi bagi sembako ekh bagi bagi jenis pembeli di toko gw (CIE elah toko). 1.pembeli nyebelinpembeli jenis ini bikin puasa gw nyiksa batin, gmane gag nyiksa, loe bayangin pertama dia mesen mie soto, trus gw Ambilin mie soto, pas gw udah balik bwa mie soto dia bilang ekh yang kari aja, gw tuker tuwh mie soto ma yang kari, pas gw balik dia bilang "yang sotonya juga satu", GILA.....bikin puasa gw batal aja niat belanja apa tawuran.....(hidung kembang kempis) 2 Pembeli tanpa tujuanpembeli jenis ini kaga punya tujuan pergi ke warung kaya yang bingung, pas gw dateng nyamperin dia malah bingung sendiri mau beli apa yawh, sambil liat liat dagangan(loe kire museum liat liat doank). trus dia bilang dengan sigap, gw beli permen satu (kagok era jiganamawh daripada teu barang beli) 3.pembeli ahli matematikpembeli jenis ini tergolong cerdas dan sok tahu, setelah belanja dengan banyak dia bilang pasti harganya sekian ribu dengan pastinya, ekh loe kira dagangan lu, seenak udelmu aja, kan belum tentu udelmu enak. 4. pembeli jadulpembeli ini orangnya teguh, tegas, tahan banting, dan tahan di bacok (hah emang debus), dia tuwh beli suatu barang trus gw bilang harganya Rp 2.500,00, ekh dia bilang kemarin juga dia beli kemarin harganya Rp 1.000,00, trus gw tanya emang kapan terakhir beli, wdia jwb 5 tahun yang lalu (emang loe kira harga kaga naik, buset kemana aja loe 5 tahun) 5 pembeli tukang bandingmaksudnya tukang banding kaya begini, dia beli sesuatu hargant 2 rebu, trus dia bilang di pasar aja 18 ratus(belanja aja ke pasar dasar bego!!!!) 6. pembeli tak terencanapembeli jenis ini paling nyita waktu gw, biasanya mereka datang biasa gagah, ekh pas ditanya mw beli apa, mulai dewh muka beraknya keliatan,(mun urang mah keur mikir), kalo di presentasiin dia nginget satu barang dalam waktu satu jam. BUSET......(loe mau belanja atau mw ngetes daya inget sewh????) 7. pembeli terencanaterencannya kaya begindang, dia datang sambil membawa kertas sepanjang dua meter bertuliskan pesanan, dengan kecepatan 1 pesanan per detik, HAH loe kire lg di DIKTE....yang ini paling bikin gw keringetan ampe harus mandi wajib(Emang abis ngapain????) 8. Pembeli kurang modalpembeli jenis ini selalu ngutang contohnya: dia belanja udah pas tuh duitnya ekh bilang gini satu lagi aja telurnya biar nanti kurangnya mawh gampang (gampang muke loe penyok, emang loe nanem saham di sini berape???) 9. pembeli kekurangan di hajarpembeli jenis ini pertamanya ngeyakinin, dia ngambil ini, ngambil itu, ekh pas udah di bungkus semua , dia bilang "nanti yawh di bayarnya kalo udah gajian"(kayanya niatnya pertama mawh ngerampok bukan beli 10. pembeli Gilapertama dia dateng dengan penuh langkah tegas, pas gw samperin dia bilang apa "Mas beli paku sekilo!"(loe kira matrial, ini dagang kelontong stress), punten pak aya oge Palu kanggo ngaggendir sirah salira anu kirang saleter(HAHAHAHAHA) u dahan akh nulisnyacape gw.maaf kalo ada yang kesinggung semata mata buat heureuy....

begadang+minum kopi torabika=gag bisa tidur

ini terjadi pas gw puasa di hari pertama.sehabis tarawih tiba-tiba terbesit di dalam pikiran gw buat ngerjain tugas powerpoint,langsung lawh dengan semangat 45 gue kerjain dewh tuh tugas, setelah berape jam penyakit nguap gw kambuh, padahal baru jg satu page. hahahahhaakhirnya gue mutussin wat minum kopi torabika yang gw dapet dr doorprize.karna gw inget pepatah berhentilah makan sebelum kenyang(kaga nyambung),langsung dah gw seduh ntu kopi n dengan sukses gw abisin ntu kopi trus gw lanjutin wat ngerjain ntu powerpoint.penderitaan di mulai setelah beberapa jam(cie...elah kaya yang bner aja), gw mulai pegel ngetik, n gw liat jam menunjukan jam 11 malem, gw tutup tuh powerpoint trus gw ol alias facebook kan. pas gw liat lagi jam udah nunjukin jam 1 malem, mata gw udah 5 watt, perut gue keroncongan, mulut gw udah ngebusa, dr mata gw udah keluar darah(ya enggalah), akhirnya gw mutusin wAT tidur.kamar gw pun nyambut gw dengan kegelapan,dan kutang yang berterbangan, nawh berbaring dawh gw di kasur yang tidak empuk(boong banget kalo bilang empuk), gw pejemkan mata, lalu yang terlihat adalah apa saudara-saudara?yang terlihat adalah kegelapan............hahahahahaha tapi meski yang gw liat adalah kegelapan tapi tetep aja gw gag bsa tidur malah keringetan, posisi gw rubah dari berbaring tengkurep, menhadap ke atas, ke pinggir, duduk jongkok, berdiri, roll back roll ampe sikap lilin tapi tetep aja gw gag bisa tidur malah keringetan trus tiba ada suara gaduh dr arah luar sayup sayup seperti suara bedug mukulin orang.setelah sadar akhirnya gw engeh ( setelah lola setengah jam baru engeh) kalo tu suara orang yang bangunin wat sahur....TIDAKKKKK...............gw sukses gag tidur semalaman.akhirnya dengan langkah letih lemah lesu lunglai (kaya iklan sangobion) gw ambil mie trus gw seduh, jangan nanya kenapa gw seduh mie sendiri, karna gw seorang duda. ya enggalah coz kakak gw udah masak tapi bwt dirinya sendiri (LICIK).dengan penuh tidak semangat gw lahap juga ntu mie, setelah melahap mie dan shalat subuh, gw mutusin wat tidur....ternyata setelah saur gw ngantuk, nah kesempatan wat tidur.tapi gw pikir pikir gw gag bisa tidur gara gara minum kopi ato karna gw laper?????tapi gw tidur ajan anda tau saudara saudaragw sukses tidur dengan nyenyak n bangun jam 11 siang....HAh gw tidur apa pingsan...... hahahahahahaha

saatnya Marvelous curhat part II

saya mau cerita tentang kisah kelam saya dulu (baca: curhat) dulu saya adalah seorang anak yang berbakti kepada orang tua, setelah ayah saya meninggal saya hidup berdua dengan ibu saya yang terkena penyakit STROKE. setiap hari saya lah yang merawat ibu saya. bahkan saya melakukan pekerjaan yang biasanya dulu ibu saya lakukan seperti memasak dan lain lain. suatu hari saya melakukan kesalahan terbesar dalam hidup saya. saya menginap di sekolah dan saya meninggalkan ibu saya di rumah, karna saya merasa ibu saya tidak akan apa apa, toh dia sudah bisa berjalan, dan saya juga sudah meminta bibi saya untuk menemani ibu saya di rumah. saat saya pulang ibu saya sedang menangis, ternyata dia terjatuh d kamar mandi dan kepalnya terbentur tembok. beberapa hari setelahnya saat saya masuk kekamar ibu saya, saya berusaha mengusir nyamuk di kamar ibu saya, saat saya nyalakan lampu ada kejadian yang membuat saya langsung menangis, karna saya melihat ibu saya sedang kejang kejang, mungkin dia sedang berhadapan dengan malaikat maut yang sangat menyeramkan, saya berusaha membimbingnya untuk mengucapkan kalimat syahadat. namun saya tak kuat menahan airmata, seluruh keluarga menangis, kakak saya akhirnya berusaha membisikan kalimat syahadat di kuping ibu saya. sedangkan saya menangis sambil memegang kaki ibu saya. ibu saya meninggal setelah koma seharian di rumah sakit saya sadar saya telah melakukan kesalahan, namun saya tiba tiba kehilangan semangat hidup. dulu saya belajar mati matian agar suatu hari nanti saya bisa membahagiakan orang tua saya. kini mereka pergi, lantas kepada siapa saya mengabdi???, akhirnya saya sadar bahwa saya mengabdi kepada TUHAN saya. maka kini hidup saya harus sepenuhnya saya lakukan untuk TUHAN saya, mencintai orang tua perlu, tp apalah artinya jika mereka sudah tiada, kini cra saya untuk membahagiakan mereka adalah dengan mendoakannya, semoga Allah swt berkenan mengabulkan doa saya. AMIN..... yang jelas saya telah menyesal, namun apa daya.... ORANGTUA SAYA ADALAH MILIK ALLAH, MAKA SAYA HARUS BERUSAHA RIDHO JIKA ORANGTUA SAYA DIAMBIL KEMBALI OLEH ALLAH. semua adalah karena kelalaian saya, karena saya tak meperdulikannya, mungkin Allah swt telah punya rencana lain yang saya yakin rencanaNYA akan sangat indah...

Saat Termenung ku teringat Dia

malam ini sendirian dikamar, kutermenung sendiri tanpa tahu kenapa diriku bisa tiba tiba termenung. saat termenung seperti ini, tiba tiba terbesit dipikiran ku wajah kalian, sedang apakah kalian di sana. apakah kalian melihatku disini, aku yang sedang mengejar cita-citaku. aku sedang merindukan kalian, namun meski kupaksa aku takan bisa bertemu kalian lagi, satu satunya cara adalah aku harus mati agar bisa menyusul kalian ke sana, tapi jika belum waktunya maka tiada guna lah hidupku ini. kadang aku bertanya kepada TUHAN, mengapa TUHAN mengambil kalian saat itu, kalian tahu, aku masih sangat butuh kalian. aku rindu ketika naik kelas kalian memujiku sambil mengusap ngusap rambutku. kalian selalu menanyakan cita cita ku meski aku plin plan dan sering bergonta ganti cita cita, tapi itu tak membuat kalian gusar, kalian tetap menyanyangiku. aku rindu ketika kalian memarahiku ketika aku melakukan kesalahan, tahu tidak tidak seorang pun yang bisa menggantikan posisi kalian. ayah,,,ibu,,,kini aku sudah kuliah lho,,sedang mengejar cita cita yang dulu terakhir saya ucapkan kepada kalian, yang saat itu juga kalian mendoakanku. ingin rasanya saat aku kuliah ayah mengantarku seperti saat aku SD dan SMP, aku tahu ayah dan ibu selalu membanggakanku, dan aku pun bangga dengan kalian yang selalu meluangkan waktu untukku. ayah aku tidak mau menangis, tapi kenapa airmata ini keluar. aku rindu kalian aku rindu saat dibonceng sepeda saat berangkat sekolah. aku rindu saat diajak menemani mamah jalan karna mamah saat itu jalannya tidak lancar. aku rindu saat ayah datang ke sekolah hanya untuk sekedar mengambil raportku atau sekedar rapat, aku tau saat itu kau tak punya waktu, tapi kau bolos kerja hanya untuk mengambil raportku, tau tidak dulu aku kesal kenapa kau mengambil raportku dengan pakaian olahraga, tapi aku menangis setelah tahu kalau kau pergi ke SMP ku dengan berjalan kaki, YOU ARE THE REALLY HERO DAD...!!!

Kisah mengesalkan bersama Homo Galau

kemaren gw berniat kembali ke bandung dengan tenang dan penuh kedamaian, karena itu gue berencana untuk naik mobil elep(maklum orang sunda), karena kalo gue naek mobil ini gue bisa tidur dengan nyenyak. tapi rencana gue tidak berjalan dengan baik, dan itu semua gara gara si HOMO galau yang semobil ma gue, gara gara dia gue dan temen temen seperjuangan gue di dalem mobil keganggu abis ma neh homo galau. Pengen tau cerita lengkapnya?, ok cekidotke kronologis ceritanya. Sebenarnya hari itu sama seperti hari hari gue sebelumnya, setelah bergalau ria di subang gue pun berencana pulang, dan gue pun ga mendapatkan firasat buruk kalo gue bakalan ketemu dengan makhluk seperti itu. Tapi semua itu berubah seketika ketika gue masuk ke dalam mobil, atmosfer nya berubah enjadi menuju hitam pekat, bau parfum mobil yang seperti daging kodok cincang di campur air kencing gue yang diendapin selama 2 bulan(2 bulan lebih seh kayaknya). Ketika gue ngelihat neh orang, gue ngerasakan gelagat tidak baik, sama seperti ketika jerry mouse ketemu tomcat(ya kira-kira seperti itu lah). Karena gue ngerasakan gelagat ngga baik, gue pun memilih buat duduk jauh jauh ma neh orang. Tau sendiri lah gue punya trauma tersendiri sama makhluk sejenis ini(buat yang udah tau mohon jangan di perjelas, itu bisa bikin gue jd ga berwibawa lagi, hehehehe). Kejadian aneh dimulai ketika gue pertama kali duduk, tiba-tiba dia ngebentak hp(Sumpah gue kaget bener saat itu). Kira kira dia ngomong begini “Eh Kampret, kok kamu tega banget seh sama gue, kamu enak enakan sekarang pacaran ma cewe, gue ditinggalin, padahal gue kan lagi hamil(ok untuk yang terakhir itu gue aja improvisasi, biar terlihat kayak sinetron Putra yang Dibuang). Setelah sukses bikin gue kaget ¼ mati, dia langsung nangis nangis ga jelas, pokonya bikin neh mobil berisik, sial banget gue pokonya hari itu. Catatan aja untuk semuanya, pokonya kalo menemukan gelagat kurang baik dari penumpang lain, mendingan kalian turun aja deh, daripada kayak gue tersiksa dengan kebisingan sepanjang perjalanan.